我受了很大的打击。

虽然目前我逼自己不再去想，
但是那颗心还在
当我亲眼看见他在车旁讲电话的那刻
我问问我自己，他是不是打给她？
从别人的信息得知，确实是。
而我的存在也只是透明

他改变了。爱情总是盲目的
我那么爱他，结果呢？他对不起我不觉得错
其实我没有气，只是很失望。
一下子，我们可以变成陌生人
也许以前到现在，我都没有改变过

那天从朋友口中得知，当年他会跟我在一起
也只是因为要打发时间，而不是真心喜欢我
虽然这已经过去，但仍然我还是很在乎他的一切
我并不知道何时能放下，但是我会慢慢的尝试
不知道我能不能等他回来的那天~

现在大家几乎不认识了，现在所有事情回到原点
第三者的定义就是介入别人的感情
她是！因为他的介入，我们之间的确变了。
我很失望。心情低落。朋友都安慰我，
大家都希望我能站起来。
我的感受，谁在乎呢？

我不得不承认，他已变心。

昨晚去找他，准备了一些材料，打算煮意大利面
写了一张卡片，但是到最后我什么都没有做。
在对面的公园灯塔，还以为见不到
到了他的家，在房间里面谈
我说再多都没有，哭着说着，他都已经不在乎
结果我们分房睡，这是我们前所未有的
这次是第一次，他那么坚决
其中的原因，因为它可能跟他已经在一起了。
在隔天早上，出门的时候，我在车上等他
原来他在公园里打电话，我心里想也许是那女的吧
怎知道我收到一封信息，里面确实了是她。
也许俊良不想骗她吧，而那女的也很介意
这些我已经不会再理，
因为他也没有在乎过我，
还背叛了我，
祝福？我不会。
他们高兴就好了。

我不得不承认我的这次。

我还是不能站起来，
每晚不停的打电话，信息他，可是都没有回应。
看到他的心洁的对话里，都有带着关心她的心态
我的心，很不是滋味~
刚跟健民谈天，才知道他以前是多么的关心我
连在外面喝茶都想到要不要买给我吃。
我很心痛，这次他对我的态度
“他”也即将离开我。
不过没有人在乎，
很多事情是我自己没珍惜
想要珍惜的时候已经成为往事了
现在的我，很难过，很失望
怎样都联络不上他
当我知道要踏进手术台，我很害怕
害怕我连命都丢了
我要祝福他们的爱情吗？可是我知道我自己还是在默默地等待
等待他回心转意的那一天。
他确实已经不再爱我了，因为他的心，去了第三者身上
而我在这样下去，也成为了第三者。
多么希望他以后都属于我，
此刻的我，好想他。

等待中~

几天了，我还在等待
不断的信息他，挽回他，
可是好像不能。
为什么人总是要到最后关头才来后悔？
我信息了20几封，打也打不到
我心中，只有一种感觉，
就是难受
我爱的男人变成这样了
我很想见他，不过明天想去找他应该没有什么可能。
以前的事情真的太多了
我不能忘记，也不会放手
因为我爱得很深，
我想一直都在一起
现在爱理不理的心态，真得让我难受
我不会发他脾气，因为他不理我也是对的
只希望我们还能够在一起吧

那一次的忽略，让他感受到不珍惜的感觉
每想到他会那么生气。
后悔也不是办法了
到现在我还是会一直努力的挽回
你再让他走了。。。

又在回想起。~

我已经压抑自己的情绪，不让自己在想
可是我做不到。。
心情是无比的低落。。
很想打给他，可是我不能
已经分开了，再找他，他会讨厌
心情真的很差，
可是，他呢？高兴？
算了吧。。
想想他就够了。。

是时候面对了。

我放不开，也看不开，
一时间没有办法接受，现在也都必须勉强接受了
他，应该很高兴没有我的存在吧？
而我。。唉。。
电话它应该割了咯，所以我不再用这号码了
他也即将开始新一段的爱情
我也只好祝福他。。

即使我再怎么不舍，再怎么爱他，再怎么难过
我都不要他难过。
因为我自己也知道能给他开心的人不是我
原本自己以为是第三者
现在我也已经退出了

虽然我也开口说挽回，说着不要分开
但这些对他来说已经是废话，
这里，我也会关掉了，
从开始写部落到现在，每封都是我们的点点滴滴
看回去，想回去，我还是会流泪
他不再找我，说号码割了，
虽然难过，不舍，可是我没有再给任何的反应

现在唯一能做的，看着他开开心心的接受下一段的爱情吧
。。。

他发的最后一封信息。

却是那么的无情，当我看见这样的信息
心情是无比的低落

在朋友面前若无其事，回到家以后我整个人很空虚
很想打给他，信息了他，却是这样的回复
"我这次比上次还坚决，是你没有让我感受到你有珍惜
你要用电话号码就快，我不会再给你拖，不然我就割掉
不要给我麻烦，谢谢。”
这样的一封信息，我无言了，我默默的流泪，
想起了我们以前从陌生到认识的时刻
我多么想年以前，那段快乐的时光
现在他的时光隧道里，我已经过去了
他也是应该发展下一段爱情了
在他的面前没有流泪，我已经很本事了
一直有冲动想找他，可是我没有
永远放在心里就够了。。

我，败了。

败在一个地方，就是心灵。
昨天走街，吵架，很烦
不过当他抱着我的那刻，我有一份暖暖的安全感
很舒服。
圣诞节快到了，本来真希望一起过
今天早上本来好好的，最后我们说好去把号码换回
去到那边，下车，走进门的那刻，我呼吸很大
我很伤心，我很失望
但最后原来那边不能换，算天也帮我们吧
在车上，我一句话都不说，
离开下车的时候，也没有望他，直说了一句“拜拜”
昨晚跟他说，“我爱你”，我高兴说了出来。
我的疑问就是他还爱我吗？
看回我送给他的生日卡片
我回想很多事情
很想挽回，当我再出门的时候说，已经太迟了
很失望，他不会再找我了，
因为我知道，他已经失望了。
我不知道我现在还能怎样，
只是希望他会打来，但是也许吧。。

11.11.11

昨天晚上，吵架了。
原本以为说在11.11.11可以好好地谈电话，
到最后还是吵架收场。
今天早上，我们在同一个地方-学校
但是他却没有来找我，
而是放下东西之后就回家
11.11.11一生只有一次，但是我们却没有办法好好的过
我开始厌倦了。
一点事情他就拿来吵架，
现在我明白，
我只会给他带来麻烦，能给他开心的人不是我。

又在一次的失望。

我一切的事情，不管大大小小，
里里外外，前前后后发生什么，也许不会再有人问候
一句生气就不顾我的感受
一句晚安就代替所有。
我失望，可是能怎样？
心痛，因为他确实变了。
还以为真的能在12点说声我爱你 ，
大概没什么可能了，
因为一句不重要代替了所有。

开始疏远了。

“对不起,你不配..

你要讨论我陪你讨论,到最后不要说你在哭,我不要听到这些东西,你选择了不告诉我你所有的东西我也会选择了离开你..

因为我要的女朋友是会和我沟通的,你明白什么是沟通吗?就是喜怒哀乐都会告诉对方的,不过你都选择了这样相处我也不要紧,到期了就分手而已...

是酱..

我不想在听到你说爱我啊..你自己反省啦,你不会去爱一个人..

你还要坚持谈下去的话,我们的分手将会在今晚..”

 

我没有看错，我呆了几秒。

重复的看，重复的看。

希望电话会响，听到她哄我的话。

不需要多甜，只需一句安慰的话就好。

可是最后吵架收场。

我们三个人的关系，到底是什么？

谁才是第三者？我吗？

为什么我没有资格干涉他们的事情呢？

我没有想过吵到那么厉害。

只是没有想到它会利用这样的方法对待我

你段爱情，需要拥有的，我并没有得到

我爱的人，跟别人搞在一起，

到最后我选择相信他相信自己，

可是我得到什么？

狠狠的伤害我，但却对我还存在关系吗？

我自己是什么我都不清楚，

吵架，都说不要联络，

我说过不吵架了，我不会在烦他，

为他想太多事了，他为我想过什么。

比较，也许用我和她来比较，他的选择会是她

因为我努力了，也没有能力挽回。

一次又一次的分手，让我更珍惜

也因这样成为他的口头禅。

不要让他担心，也许用错了方法。

虽然我没有坦白很多事，但也只是不要他担心。

因为他的话，影响了我。

我有哭？还是。。。

失望。

真的无比的失望，难受。
我一次又一次的听到这些难听的话，
我现在不是他的谁，也不知道用什么身份来走下去。。
一句句的话，我真的很不高兴。
我已经很努力在维持了，
也不想在吵架。
是我自己提出的问题，所以我必须承受那种话吗？
”分手”已经成为我们之间最随便的话题。
我很不开心，我听到真的不高兴，
你会回来安慰我吗？我知道你不会。
你说直接等到12月1号就算了，
我的感受你能了解吗？
还是我真得不够资格干涉他们的事情呢？

我很不高兴~

不知道为什么，突然想告诉他我爱他
拿起电话按了，我爱你。发了给他。
可是他并没有回复，
而且说了一句我很难过的话，
其实现在它不再说我爱你，我不再叫我老婆
我很不高兴，也不习惯
我不明白，是否我和她没有区别。
他喜欢她更多吗？
那我真的是第三者吗？
还是他的心里只有她。。。
流泪了。。

我开心吗？

昨天，学校成果展顺利完成了，
是真的很累人啊。只有我在煮。。
结束了以后就搭火车找俊良。
到今天为止我都很高兴
没有不好的事情发生啦。。
只是跟他的朋友在cafe喝酒，听歌。
听歌，感觉舒服很多。
可能喝多，有点醉了。。
很久没有这样了，还好有他在。
睡前有谈下天，我很喜欢这样的感觉。
今天特别高兴，我们第一次唱k
我虽然不是很好听啦，可是就重要的是我们都开心。
我很开心，但是不知道他呢？
在吃晚餐的时候有谈很多以前的事。
我不高兴也会告诉他，因为我不要互相猜疑
有些事情大家说出来讨论会比较好。
就不会藏在心里辛苦。
我和他的时间不多，不知道彼此一个月后会怎样
可是如果能走下去就更好了。
他家的狗弄坏我的鞋子，今天她买了鞋子给我，
我很开心，如果我们以前能这样多好。
一个月后是否我们不再是情侣呢？
其实我很爱他，当我们牵手的时刻，很想不再放开
我不想放开我爱的他。
很希望时间停留在我们牵手的时刻，一直到以后。

今天，第458天。

昨天凌晨，大家本来都好好的，
在晚餐的时候，我有不好的预感
没想到会是他说分手的时候
我给自己太大的希望了
我真的天真到以为我改变了，他就会回来了
可是我努力了，尝试了，
可是他没办法回来了。
弄了个惊喜给他，
在一块大布上写满了我的话，
约同事帮忙我，弄了早餐想拿给他
可是一早打给他，他不得空理我。
没有关系。。
我不会生气。
不过我真的不甘心分开，我不要，
可是我更不想他不高兴，
我很难过我这一关，
可是我会努力逼自己接受他已经不再爱我的事实
因为他爱的人不是我。
可以说是1/11/2011分手吗？
因为我努力了，尝试了，
他还是不能，我尽力了
他不会再找我的了，
可是我不会改变我对他的感觉
就是我爱他
但我因为这样也失去了我最爱的男人-俊良。