我受了很大的打击。

虽然目前我逼自己不再去想，
但是那颗心还在
当我亲眼看见他在车旁讲电话的那刻
我问问我自己，他是不是打给她？
从别人的信息得知，确实是。
而我的存在也只是透明

他改变了。爱情总是盲目的
我那么爱他，结果呢？他对不起我不觉得错
其实我没有气，只是很失望。
一下子，我们可以变成陌生人
也许以前到现在，我都没有改变过

那天从朋友口中得知，当年他会跟我在一起
也只是因为要打发时间，而不是真心喜欢我
虽然这已经过去，但仍然我还是很在乎他的一切
我并不知道何时能放下，但是我会慢慢的尝试
不知道我能不能等他回来的那天~

现在大家几乎不认识了，现在所有事情回到原点
第三者的定义就是介入别人的感情
她是！因为他的介入，我们之间的确变了。
我很失望。心情低落。朋友都安慰我，
大家都希望我能站起来。
我的感受，谁在乎呢？

我不得不承认，他已变心。

昨晚去找他，准备了一些材料，打算煮意大利面
写了一张卡片，但是到最后我什么都没有做。
在对面的公园灯塔，还以为见不到
到了他的家，在房间里面谈
我说再多都没有，哭着说着，他都已经不在乎
结果我们分房睡，这是我们前所未有的
这次是第一次，他那么坚决
其中的原因，因为它可能跟他已经在一起了。
在隔天早上，出门的时候，我在车上等他
原来他在公园里打电话，我心里想也许是那女的吧
怎知道我收到一封信息，里面确实了是她。
也许俊良不想骗她吧，而那女的也很介意
这些我已经不会再理，
因为他也没有在乎过我，
还背叛了我，
祝福？我不会。
他们高兴就好了。

我不得不承认我的这次。

我还是不能站起来，
每晚不停的打电话，信息他，可是都没有回应。
看到他的心洁的对话里，都有带着关心她的心态
我的心，很不是滋味~
刚跟健民谈天，才知道他以前是多么的关心我
连在外面喝茶都想到要不要买给我吃。
我很心痛，这次他对我的态度
“他”也即将离开我。
不过没有人在乎，
很多事情是我自己没珍惜
想要珍惜的时候已经成为往事了
现在的我，很难过，很失望
怎样都联络不上他
当我知道要踏进手术台，我很害怕
害怕我连命都丢了
我要祝福他们的爱情吗？可是我知道我自己还是在默默地等待
等待他回心转意的那一天。
他确实已经不再爱我了，因为他的心，去了第三者身上
而我在这样下去，也成为了第三者。
多么希望他以后都属于我，
此刻的我，好想他。

等待中~

几天了，我还在等待
不断的信息他，挽回他，
可是好像不能。
为什么人总是要到最后关头才来后悔？
我信息了20几封，打也打不到
我心中，只有一种感觉，
就是难受
我爱的男人变成这样了
我很想见他，不过明天想去找他应该没有什么可能。
以前的事情真的太多了
我不能忘记，也不会放手
因为我爱得很深，
我想一直都在一起
现在爱理不理的心态，真得让我难受
我不会发他脾气，因为他不理我也是对的
只希望我们还能够在一起吧

那一次的忽略，让他感受到不珍惜的感觉
每想到他会那么生气。
后悔也不是办法了
到现在我还是会一直努力的挽回
你再让他走了。。。

又在回想起。~

我已经压抑自己的情绪，不让自己在想
可是我做不到。。
心情是无比的低落。。
很想打给他，可是我不能
已经分开了，再找他，他会讨厌
心情真的很差，
可是，他呢？高兴？
算了吧。。
想想他就够了。。

是时候面对了。

我放不开，也看不开，
一时间没有办法接受，现在也都必须勉强接受了
他，应该很高兴没有我的存在吧？
而我。。唉。。
电话它应该割了咯，所以我不再用这号码了
他也即将开始新一段的爱情
我也只好祝福他。。

即使我再怎么不舍，再怎么爱他，再怎么难过
我都不要他难过。
因为我自己也知道能给他开心的人不是我
原本自己以为是第三者
现在我也已经退出了

虽然我也开口说挽回，说着不要分开
但这些对他来说已经是废话，
这里，我也会关掉了，
从开始写部落到现在，每封都是我们的点点滴滴
看回去，想回去，我还是会流泪
他不再找我，说号码割了，
虽然难过，不舍，可是我没有再给任何的反应

现在唯一能做的，看着他开开心心的接受下一段的爱情吧
。。。

他发的最后一封信息。

却是那么的无情，当我看见这样的信息
心情是无比的低落

在朋友面前若无其事，回到家以后我整个人很空虚
很想打给他，信息了他，却是这样的回复
"我这次比上次还坚决，是你没有让我感受到你有珍惜
你要用电话号码就快，我不会再给你拖，不然我就割掉
不要给我麻烦，谢谢。”
这样的一封信息，我无言了，我默默的流泪，
想起了我们以前从陌生到认识的时刻
我多么想年以前，那段快乐的时光
现在他的时光隧道里，我已经过去了
他也是应该发展下一段爱情了
在他的面前没有流泪，我已经很本事了
一直有冲动想找他，可是我没有
永远放在心里就够了。。

我，败了。

败在一个地方，就是心灵。
昨天走街，吵架，很烦
不过当他抱着我的那刻，我有一份暖暖的安全感
很舒服。
圣诞节快到了，本来真希望一起过
今天早上本来好好的，最后我们说好去把号码换回
去到那边，下车，走进门的那刻，我呼吸很大
我很伤心，我很失望
但最后原来那边不能换，算天也帮我们吧
在车上，我一句话都不说，
离开下车的时候，也没有望他，直说了一句“拜拜”
昨晚跟他说，“我爱你”，我高兴说了出来。
我的疑问就是他还爱我吗？
看回我送给他的生日卡片
我回想很多事情
很想挽回，当我再出门的时候说，已经太迟了
很失望，他不会再找我了，
因为我知道，他已经失望了。
我不知道我现在还能怎样，
只是希望他会打来，但是也许吧。。

11.11.11

昨天晚上，吵架了。
原本以为说在11.11.11可以好好地谈电话，
到最后还是吵架收场。
今天早上，我们在同一个地方-学校
但是他却没有来找我，
而是放下东西之后就回家
11.11.11一生只有一次，但是我们却没有办法好好的过
我开始厌倦了。
一点事情他就拿来吵架，
现在我明白，
我只会给他带来麻烦，能给他开心的人不是我。

又在一次的失望。

我一切的事情，不管大大小小，
里里外外，前前后后发生什么，也许不会再有人问候
一句生气就不顾我的感受
一句晚安就代替所有。
我失望，可是能怎样？
心痛，因为他确实变了。
还以为真的能在12点说声我爱你 ，
大概没什么可能了，
因为一句不重要代替了所有。

开始疏远了。

“对不起,你不配..

你要讨论我陪你讨论,到最后不要说你在哭,我不要听到这些东西,你选择了不告诉我你所有的东西我也会选择了离开你..

因为我要的女朋友是会和我沟通的,你明白什么是沟通吗?就是喜怒哀乐都会告诉对方的,不过你都选择了这样相处我也不要紧,到期了就分手而已...

是酱..

我不想在听到你说爱我啊..你自己反省啦,你不会去爱一个人..

你还要坚持谈下去的话,我们的分手将会在今晚..”

 

我没有看错，我呆了几秒。

重复的看，重复的看。

希望电话会响，听到她哄我的话。

不需要多甜，只需一句安慰的话就好。

可是最后吵架收场。

我们三个人的关系，到底是什么？

谁才是第三者？我吗？

为什么我没有资格干涉他们的事情呢？

我没有想过吵到那么厉害。

只是没有想到它会利用这样的方法对待我

你段爱情，需要拥有的，我并没有得到

我爱的人，跟别人搞在一起，

到最后我选择相信他相信自己，

可是我得到什么？

狠狠的伤害我，但却对我还存在关系吗？

我自己是什么我都不清楚，

吵架，都说不要联络，

我说过不吵架了，我不会在烦他，

为他想太多事了，他为我想过什么。

比较，也许用我和她来比较，他的选择会是她

因为我努力了，也没有能力挽回。

一次又一次的分手，让我更珍惜

也因这样成为他的口头禅。

不要让他担心，也许用错了方法。

虽然我没有坦白很多事，但也只是不要他担心。

因为他的话，影响了我。

我有哭？还是。。。

失望。

真的无比的失望，难受。
我一次又一次的听到这些难听的话，
我现在不是他的谁，也不知道用什么身份来走下去。。
一句句的话，我真的很不高兴。
我已经很努力在维持了，
也不想在吵架。
是我自己提出的问题，所以我必须承受那种话吗？
”分手”已经成为我们之间最随便的话题。
我很不开心，我听到真的不高兴，
你会回来安慰我吗？我知道你不会。
你说直接等到12月1号就算了，
我的感受你能了解吗？
还是我真得不够资格干涉他们的事情呢？

我很不高兴~

不知道为什么，突然想告诉他我爱他
拿起电话按了，我爱你。发了给他。
可是他并没有回复，
而且说了一句我很难过的话，
其实现在它不再说我爱你，我不再叫我老婆
我很不高兴，也不习惯
我不明白，是否我和她没有区别。
他喜欢她更多吗？
那我真的是第三者吗？
还是他的心里只有她。。。
流泪了。。

我开心吗？

昨天，学校成果展顺利完成了，
是真的很累人啊。只有我在煮。。
结束了以后就搭火车找俊良。
到今天为止我都很高兴
没有不好的事情发生啦。。
只是跟他的朋友在cafe喝酒，听歌。
听歌，感觉舒服很多。
可能喝多，有点醉了。。
很久没有这样了，还好有他在。
睡前有谈下天，我很喜欢这样的感觉。
今天特别高兴，我们第一次唱k
我虽然不是很好听啦，可是就重要的是我们都开心。
我很开心，但是不知道他呢？
在吃晚餐的时候有谈很多以前的事。
我不高兴也会告诉他，因为我不要互相猜疑
有些事情大家说出来讨论会比较好。
就不会藏在心里辛苦。
我和他的时间不多，不知道彼此一个月后会怎样
可是如果能走下去就更好了。
他家的狗弄坏我的鞋子，今天她买了鞋子给我，
我很开心，如果我们以前能这样多好。
一个月后是否我们不再是情侣呢？
其实我很爱他，当我们牵手的时刻，很想不再放开
我不想放开我爱的他。
很希望时间停留在我们牵手的时刻，一直到以后。

今天，第458天。

昨天凌晨，大家本来都好好的，
在晚餐的时候，我有不好的预感
没想到会是他说分手的时候
我给自己太大的希望了
我真的天真到以为我改变了，他就会回来了
可是我努力了，尝试了，
可是他没办法回来了。
弄了个惊喜给他，
在一块大布上写满了我的话，
约同事帮忙我，弄了早餐想拿给他
可是一早打给他，他不得空理我。
没有关系。。
我不会生气。
不过我真的不甘心分开，我不要，
可是我更不想他不高兴，
我很难过我这一关，
可是我会努力逼自己接受他已经不再爱我的事实
因为他爱的人不是我。
可以说是1/11/2011分手吗？
因为我努力了，尝试了，
他还是不能，我尽力了
他不会再找我的了，
可是我不会改变我对他的感觉
就是我爱他
但我因为这样也失去了我最爱的男人-俊良。

这次以后，我们还能回到原点吗？

其实那天到现在，我一直都很不高兴
虽然我不写在脸上，但是我知道他感受到我的难过
虽然我没有资格生气他走了这一步
但是这些结果都是由我来承受，
他的坦白对我来说有好有坏
我都不在吵架了，我说过好好维持感情
可是我害怕你的心早已不在我这里
害怕我只是有名的女朋友而已
多多少少会影响我每天的心情。
可是我不会告诉别人，
他是我的最爱。

答案出来了~

昨天的半夜，看着戏就突然睡着了。。
突然被电话声吵醒。。
看着电话，原来是爱人打来的
我直接说结果咯。。就是在回一起
可是我一点都没有开心
在回一起，并不是以后不会分开。
这次真的失去了才知道痛
这次我会好好地珍惜他，
不让他在走了，除非是他自己偷偷跑走了。
不过相信他。
希望明天会是更好的一天。

难以形容的心情.

又在一次流泪，
自己知道紧张明天的结果，
想告诉自己一定要做最坏的打算
可是心里却没有行动
经过这一次，真的发现他的重要。
以前的不珍惜，到现在的失去
算是明白很多了。。
这刀伤得深，但依然那么爱。
现在心很烦，很想打给他，
可是还是不烦他好了，
说了明天就明天，说明了不再闹
你的心还有我吗？
我很想再回一起，
到底还有机会让我珍惜吗？
此刻的我，难过，担心，紧张，害怕，
终究还是挡不住心痛。
他感受到我的想念？
最伤心的：他不喜欢我了
最失望的：是你现在不再给机会我了
最开心的：你会带我到处玩（有钱的时候啦）
我最失败的：1.没有做一个女朋友应有的样子
            2.死人脾气从来没有变过
            3.只会吵架，爱闹
我最难忘的：就是去年我的生日还有追我的时候
还记得，我很开心，收到了礼物
还有机会再来就好了
天黑黑了，又好像要下雨了
又开始想你了。


       

心里，有种说不出的痛

他现在再忙吗？也许它不再想念我。
今天特别多事情想写，但是，写了也不会高兴
最近多雨，你有生病吗？
真心一句，我很想念以前的时光，
想回到以前，我们能吗？
一年那么难挨都过了，现在不能吗？
不知道他是否现在和我一样在想念对方呢？
我喜欢坐在阳台打部落，和舒服，
高兴会笑，不高兴就哭，
虽然现在我和他都处在很难挨的时候
如果他真的给信心我，我们的却可以走过去的
虽然以前做错了好多事情，令他难过，辛苦
现在想想以前是多么的过分，不理他的感受
他现在说不爱我了，没有感觉了
为什么我没有感觉呢？
并不是，我有，可是我不想说给别人听。
我想他。也不想告诉他，不告诉任何人
因为我爱他，我现在面对过去，想要用别的方法经营这段感情
可是他说心已经放弃，而且已经不喜欢我
我不埋怨他，原因是我错在先
之前对他的伤害太大，要他接受我，是很困难
我知道这几天也是在逼他，
让他更辛苦。
不过，对不起，因为我爱他。
现在我很担心明天的结果，或许他有了答案
我知道他的想法，我现在学会不再质疑他，因为我相信他
就算他的心不在，我相信他会回到我身边
虽然我们会不到过去，可是我更想珍惜现在
不知道他的决定是否是我想要的呢？
我不再质疑他，不要再给他人和压力是身为女朋友应该做的
因为爱他，也对不起他。
我到底在想什么啊？
可是我对他从来都没有改变过
现在的我们，还有机会在珍惜疼爱对方吗？
我想要，可是你不再想。
此时的我，想紧紧抱着你说“我爱你”
对你的心，依然没有改变。

我还有很多话想对他说

我想写一封信给他，写完所有的点点滴滴
可是也许没有机会了。
多久我没有露出笑容了？
很颓废~没用了。
想他，可是不能怎样。
想找他，怕他烦。。以前从来没有重视他的话
现在后悔也太迟了。
我改变。他也不会再回来。
我心痛，他看不见。
我不知道我自己能挨多久，我爱他不是今天的事
一年了，我的小气让我们没有平静的生活
回头看看去年的9月，还好好的，
慢慢到今天开始严重了
延伸到今天没有回头了
我知道他在想什么
昨天他说要冷静两天，好，我说了不闹，不吵
我会慢慢做到。。
因为我的小气我失去了我最爱的男人
当初他爱我很深，可是我有哪天珍惜呢？
任何人都不能改变我对他的想法的
很俗的一句话，我就是爱他
我能无条件的付出。。
以前吵到多厉害都有回头路，
现在没有了。
虽然我对他从来都没有变过，
可是他喜欢别人是事实。。
我看得开，我算了。
人，不能什么都计较
现在真的很想抱着他说我错了，对不起，回到我身边好吗?
但是话还没有说，我终究知道答案
可是，我还是很爱很爱，不会改变
因为我决定不再像以前一样霸道
必须成熟点，
因为你是我的。

第一天。

从今天起，我必须一个人走以后的路。
突然之间，想起我以前的小气，我觉得我很过分
其实这两个星期，我们都分手着，没有平静的过，
还记得两星期前是我很坚持，现在我后悔了，到他的坚持。
对，我真的后悔了。
他说比喜欢我了，没有感觉了，因为他心里的1/4给了别人。
这事我当过去就算了，因为我相信他始终爱我的
可是我错了，他的心，已经没有我。
我不要骗自己，我是真的很爱很爱，我也放不下。
我只想有个重新来过的机会。
可惜我并没有。因为他最终选择了放弃我。
对妈妈发脾气，是我的不对。
可是我心情真的不好，抱歉
我今天很想你，真的很想你。

大家都往不同的方向走~

一直以来，我都不相信爱情是靠什么体谅对方。
我一直都存在着自己的一套想法，
现在，我的心情真的很不好，我很想找些地方来好好发泄。
最让我失望的就是“尊重”两个字。
尊重的定义是什么？
遵从他的想法，依照他的想法做事是为尊重他人吗？
这一路走来，我真的领悟了很多。
爱情是不能用来比较，曾经以为：为什么人家的男朋友可以那么好？
而我的就不能？
问题和答案在于：我的男人跟其他的男人都不一样
是否关乎到星座问题？我会很犹豫的对自己说：是！
遇到问题只会发脾气，而不是找解决的办法。
在我的生命里，爱情，学业，歌唱，家人，朋友，都是最重要的
所谓的有尊重我，包括对我动粗？
我真的很不屑，
我的爱情价值观是不是和别人的不相同？
为什么我就是的不到属于我自己想要的爱情？

Pantai Remis 之旅~

这次的旅行日期是在30-1/9/2011
这次的不同，是跟爱人和他的朋友同坐一辆车出门玩。
还没有去前是有股很兴奋的心情和期待，
早上十一点半就前往怡保，接近三点多我们才到PantaiRemis ..
原来车上的一个朋友（光宗）他负责我们的住，吃，玩什么的
因为他的干姐姐住在这里。。
最不好意思地，就是我们一分钱都不用出，
真的太客气了。
我真的见识到很多好笑的东西，
第一天就去沙滩走走，拍拍照，然后晚上去吃鱼粥，
之后就去starktv唱k..他们的朋友有很多，好像黑社会酱，走在路上都会吓死人。
样子虽然凶，但是从他们的嘴巴看来其实还好啦。
那天晚到几乎天亮才会去睡觉
第二天，我们去游山玩水，
在里面吃新鲜的海鲜，有鱼虾等等的。
最衰的是有一支鱼骨啃到我的喉咙，害我吐完出来了。
那天晚上他们还特地弄bbq，还有很多东西吃叻。。
那时都不知道肥了多少公斤，
第三天就坐猫哥的船出海看风景，真的爽到。。
不过那天建铭赶着回，所以没有玩太久。四点多就开车回家了。。
这次的旅行我是很开心的阿~
希望会有下次。

现在的我，真的很疲倦

在这段感情的路上，真的遇上了很多无奈。
在这里，留下我的痕迹。。
实在是无比的难过伤心，
是否这一秒我应该觉悟？还是执迷不悟？
今天，体会到你对我的坚决，
我们彼此所有的誓约，没有一次成真。
今天真得让我印象深刻，因为你我也许不再有明天。
“是否，这次我真的将离开你？是否，这次泪已不再流”
疲倦了，厌倦了这样的生活。
何时再有我自己的一片天？

这几天真的衰透了~

一个星期前，本来我的他约我跟他的朋友去TamjungSepat吃包，
不过最后还是没有消息。
本来打算两人去ketam吃海鲜，到最后也是没有消息。
因为吵架，所以他就去了丁加奴亲戚家。
那时我真的很难过，真的很伤心。
不过，过去也就算了，然后那天就用爸爸的samsunggalaxy
不小心按到3g，所以台就开始算钱了。
三百多块，他妈的，不知道要怎样还了。
想到头都大了。连他都不会帮我，因为是我做的事
我现在真的很气！

我终于都上到来了…~

好久都没有上来了。有很多不开心的事很久都没有说出口了。
不过现在对于感情事，就还好啦。
之前就有吵分手，但是现在没有了。
在羽球比赛得到亚军了，是不错的成绩
但是就差那一分，我们就是冠军了。
没关系啦，只好明年再来咯。
现在考试要到了，总平均才52.67，
升不到班了，所以这次考试真的要加油了。
Gambateh^^

一整晚，我挨过来了

原来你换了我的部落格。
昨晚的6个小时，我挨到天亮。我知道这次是我哭得最久的一次。
反反复复的尽量控制自己的情绪，嗯。
这也是我那么久以来最伤心的一次
我知道怎样道歉，怎样挽回对我还是没有用
看了的最后一部电影，Fast 5.
第一次看电影2010-8-7。记得那天是我的生日，想起开心的事，心情会特别好
收到的第一份礼物，让我开心，到现在它每晚都没有离开过我
每件事都有好的开始，好的结束。
我知道我哭了，流在多眼泪，也没有用
我像你说的，我再也没有“权力”干涉你的生活。
连你妈妈都没有资格，何况是我。
如果时间能倒回，很希望我们不曾认识
九个月的感情，怎样都还是度过了。
我自己也不想浪费你的时间。
当我们走到情人桥的尽头，真的以为我们能够走到尽头。
我们不会有答案和结局，我会笑着每天面对新的生活，
我最喜欢在最难过的时候上部落格，
我也知道你变了，到底我在你心里的地位在哪里了？
如果你真的选择了朋友，你必须放弃我。
我不会再难过，至少我曾经认真爱过。
18：44       23-5-2011

对不起~

不要生气我啦~
我知道错啦..
我不是重视耍朋友多过你..
是我和朋友一起的时候你一直要我陪你..我怎样抽时间呢?
我也很想抽很多时间陪你,可是我真的很多家务要做,如果我不做家务我来陪你..
那只有妈妈来做了,全家的家务都由妈妈来做了..你就体谅我一下好吗?

我们之间的距离，比天还大

“工人”和“千金小姐”的区别，相差的原来是那么大。
你在家，就是“工人”，而我这个“千金”在家只是玩狗。
“工人”买不起鲍鱼，只买得起咸鱼。
原来我这个“千金”，只吃鲍鱼鱼翅。
你没有vios,city,只有persona..这些难道对我很重要
你只是会花我钱的男人？
要尊重“妈妈”还是尊重“你”？
这一种比较，我很不舒服。。
“年龄”的差距，是我们之间最大的问题？
“迁就”另你很辛苦。。我知道~
“不信任”是因为你让我害怕，让我觉得你的人就是花心。
因为我只相信自己，不会选择相信你。
虽然你并没有对不起我，谢谢你对我的真心，
谢谢你真心给我的爱，谢谢你那么辛苦的迁就
我知道对你太不公平了，我知道我的性格并不适合你。
是你对我的那份情，从来都没有变过，我何尝不是。。
时间久了，发觉要爱你真的好难。
我的小气，另你很难做人。
我知道有天你会后悔~~，现在的我，流泪打着这部落格。
对你的亏欠，浪费你的时间，我在这里说对不起~
你希望我找个“没有朋友”，“24小时的男人”，谢谢你，
因为我不需要。
“末班车”当初送给你，是希望你可以听清楚，看仔细里面的歌词
我知道你明白了，知道你还是不舍得离开我。
当我闭上眼睛，整个脑海都浮现我们以前发生的事，
我知道我们的爱情没有你以前来得久，来得甜蜜。。
“我想我可以习惯一个人生活，我想我可以假装不曾爱过”
“时间”会变回你自己，我知道我绑你太紧了，对不起。
对你的不公平，我不懂怎样还你，因为那是我的性格
因为你几句话，我心软。。听你刚才在电话里，最后的那几句话。
我知道你提醒我，而我也是时候起来了。
你暗示了你的辛苦，你的埋怨。
对不起。这部落格，你看了要记着，
因为是我对你最真心的话，只是我没说出口。
我们没有办法再走下去了，
你的辛苦，我的疲惫，都是我们之间问题所造成
俊良，都是你在迁就我，呵护我，配合我。
而我，不管多辛苦都想买到你喜欢的东西。
我希望你看到这篇部落，不能哭。
脑里，不要在想我了，因为，我即将离开你了
“别说话，泪水你别带走”—末班车。
失恋，不是什么大事，我说过在路上遇见，我会对你微笑
你的影子，我不会忘记，你的笑容，我会记着。你也是我记忆的一部分。
即使你再不舍，对不起~
我不要你再辛苦。。
俊良，别哭。。再见。

今天，你出门玩了~

今天的心情超级差的，连考试都没有心情做了。
打电话给你又一只不接电话，我也因此而生气了。
一次两次没关系吧。打给你也只不过想谈下天，
讨论下我今天的考试进展，还有早上去训导处的事
不过现在你都跟朋友玩到那么开心，都不需要我了。
不找你了，你玩得开心点。
在你心中，我和你的朋友的距离和位置，向差那么一小步
这是我今天才知道的。
心里有点难过，因为你选择尊重朋友，但选择了不理我。
想找人谈天都没有。。唉

我还是回到了这里~

之前说过一定不会在回来这里，看来是没可能啦。
每次心情一不好，就一定会上来发泄。
我想清楚了，现在的我真的不适合拍拖，
不管你怎样挽回，我也无所谓了
我不懂得爱自己，也没有资格爱别人。
我知道要懂得疼惜自己多点，不要给别人欺负。
我明白所有的朋友为什么都那么的鼓励我，
谢谢他们。
现在也接近期末考了，真的有点担心，
书也还没开始读，脑又想着感情事。
我现在只想什么事都放开，感情，随风飘走吧。
歌我会唱，明明体会的歌里的词，自己却不会想。
拖了那么久，我知道是时候做总结。
虽然那天过得那么开心，又不能算什么。
到头来，自己辛苦。又担心这个那个。
担心她跟别人暧昧什么的，这样的感觉很累。
无畏了，有没有男朋友都无所谓。
最重要，我知道我自己也能过得比现在更好~

关闭~

这里，原是让我发泄的地方，但我不会再上来这里。
这里所留下的点点滴滴，我不会在留恋，也会把我所写的忘记。
我将心情的好坏记载在这里
让我有天难过的时候，可以翻翻看看。
好不容易的我，撑到了今天。
在家人的面前大声的讲电话，妈妈也知道我感情出现问题。
对，最近心情不怎么好。。
自己也有无穷的压力，
生病的压力，一直靠药物生活的我，到底能活到几岁？
也许忘了这些，我才能勇敢面对以后。
虽然现在考虑做工，让自己有多余的钱看病。
有种无穷的压力，应该没人会知道啦。。
我在这里的心情，有好有坏，
可能心情问题，导致睡眠也有少少问题。
今天的心情，我不想多写，
记载在心里，不再让别人知道。。
只见的问题，部落格也很清楚写明。
一直说分手，但，都只是吹水。
我自己都累了。中断会比较好。。
再见了，我的部落格。。
staphenychia ...

直到了今天~

直到了今天，我才真正知道我的不存在。。
在我泪水流下来那刻，你说我没有脑。。
幸福是什么？可以拿出你的勇气和自尊吗？
变了，一切都改变了。
你，我，之间的感情淡化了，
之间除了吵架，再也没有其他的话题
那种心痛的感觉，嗯。。
我会离开，是因为你在一次的放手，
我看，我连在出去逛街的勇气都没有了。
今天上课有点不同，可能因为心情不好吧
也没心上课，要不是要吃药，我才不去吃东西，
放学赶着回家，目的是想回家躲在房间里冷静。。
最好什么都别想。。
在你拉着我的手的那一刻，很希望你会明白我当时的心情。
但你却因为我不出声，就到处看女生。。
在学校里，想了好久，我是该放弃，还是勇敢地面对。
放弃了，就会失去你，接受了，我却要忍受
有点想告诉你别吵架的冲动。。
我看在也没有勇气了。
电话里的内容，虽然听到我都哭了，
不过，这都值得了，是我流的最后一次眼泪。。
我告诉自己应该学会坚强，
更何况都知道性格不合，在一起也只会辛苦。。
我的小气性格，也是因为我不喜欢你做某些事
对不起了，朋友，家人。
因为感情，你们也付出了很大的安慰。
我会坚强起来，我也会学会面对。。
因为我知道还有更远的路要走。
要是我停留在这秒，才是不值得的。
今天心情空虚，想找个人抱头大哭。
最伤心的，还是你说我哭，是件无聊的事。
最难过的，因为你说事情是我导致的。
最难忘的，你说你会带我到处的玩。（有钱的时候啦）
最生气的，你给我的承诺，不会实现
最佩服的，是你能忍受我的脾气那么久
最失望的，就是你不够了解我。
我最失败的，就是还不够了解你，
我最没用的，就是小气的性格怎样都不能改变
而我们之间最错的，就是认识了对方。
好像要下雨了，
即使我们去的地方在闷，其实只要你在我身边，在哪里都一样。
此刻，很像听歌，
我为你写的歌，不管我怎么想都接不下去，可能这是征兆。
没关系，雨后一定会出现彩虹。
彼此的相识，当作是教训吧。
加油~~

17-04-2011

昨天，我们上云顶。。唉，差点闷死我，因为没有出去玩。。
而且也很浪费钱，然后他又说要去赌场，酱我就在外面等他咯。。
几个钟就下来了。。然后我们去pavillion..
去逛街。。
也是这里，事情就开始发生了。。
是我眼睛太利了，还是什么？不知道。。。
感觉到他很像在看别的女生。。
果然，我没有说错。。
他还在我耳边告诉我，那女的走光了，她的胸好大哦。。
我也当作看不见，听不见。。睁一只眼闭一只眼就算了。。
没想到他越来越过分。在吃东西的时候，一只看着别的女生
其实你知道我的存在吗？你知道我不出声代表我知道了吗？
我在忍啊？对你真的很失望。。
回家，我也把事情忘记了。当没事了。。
心里却是无比的难过，失望。
刚在你车里，我的眼泪不听的流，
你没看见，还一直在问我问题。。
尊重，感受。。从来都没有。。
现在我好难过哦。原来是我太小气，你这样做没错。原来是我错
你也没当过我是人，我说过，我不喜欢
你也视而不见，昨天我连饭都不想吃了
因为你从没尊重我，也没有想过我的感受。。
也许每个男人都是一样的，只是看另一半接受没有。。
你当面和我说分手，理所当然，我不会反对。。
我也不会挽回。。
在别人的口里，你就是个花心的人，我不相信。。
尝试和你相处，别人说得也没错。
嘴里，我说我能接受这样的泥，但心理呢？
我要接受一个我接受不到的事实？
算了，现在分手了。。
睡醒，又是新的一天，新的开始。
什么都不想了。。
思倩，晚安。

你现在能在我身边吗？

不用想了，就是你了~
感受到你对我的爱，你也努力在挽回
我自己也不好过。。
我难过你也不知道。。
，我很开心。。
现在你也不在挽回了。。
没关系。。我会努力
我爱你

最想和你说的话

我爱你，但是我不会再有勇气在爱你了
这半年里，不开心的比开心的更多
我在也提不起勇气了~
爱你真的好难
，你可以对我拳打脚踢，我从没有怨言
我很想做回我自己，一个开开心心的自己
最错的，就是认识了彼此
刚才叫我滚的那刻，我应该醒了。。
我终于都开口说分手了
是需要多大的勇气
你可以是个很好很温柔的男人
但我受不起了
现在我真的很难过
眼泪一直往肚子吞，这也许是经验，更可能是磨练
祝福我们，这一切很快就会从脑海消失。

家长日~

今天家长日特别的有趣~
班主任很可爱啊..
今年过得蛮充实的
时间过得很快..
这次的成绩不是那么好..下次再努力好了
现在什么都不重要,学业最重要了
什么都不理了..
今天表演唱歌..紧张就没有啦..
不过我的好朋友(美美)就很紧张咯..
期待下次的家长日~!

突然间~很想结婚

看到一对对情侣从朋友，情侣，到终生伴侣
真羡慕。。我突然也想结婚了
结婚是能和自己最心爱的人结伴到永远，
不管发生什么事都不离开对方。。
不过，这也许很难
我的梦想婚礼，不知道能不能实现
不知道我的终生伴侣会是谁~~~~

04-04-2011

昨天在BLOG里谈到了结婚的话题，
今天吵分手。
礼奇（俊良的前女友，兼我的朋友）
她问我要不要去她孩子的party..
我很犹豫，到底应不应该去。。
以我的身份，去了也不知道要做什么。。
不知道是我想太多还是什么?
总觉得俊良没有办法忘记她。。
好怕哦。好久没有这样的感觉了
不知道俊良是不是想去。。
说得很像我逼他不可以去一样。
现在的心情，跌到谷底
此时，只想抱着你。
在一起的你和我刚认识的你，
相差太远了，
我很想回到以前刚开始开心地我们。。
但是，怎么样都不可能回到从前。。
其实我很想看日出，
你不会知道~

结婚对象？？

结婚的定义是什么？
现在谈结婚会太远了吗？不实际？
不过你会跟我谈结婚我很开心。
但我不认为你以后的终生班率会是我~
是我想太多？还是你想得太简单？
相爱容易，但经营难。。
只怕这条路越来越难走
有你一直在我身边，我很开心，
但，要是难走，我还是会离开。。
也许爱情的定义就是相爱就可以了，
但，大家走在一起，才知道有许多的性格不同。。
相处的方法也不同。。
要是大家都能迁就对方，那就好了
不知道你是在勉强的人手我的脾气和性格吗?
虽然你现在没有工作，必须剩点钱，但我没有介意过
因为我也不爱花钱
也许我的脾气特别难忍吧。。
还是我太多心。。

你的承诺，我还能相信吗？

我很开心，是因为曾经拥有了你。。
因为你，我也改变了不少
我爱你，是因为喜欢你对我的好。。
你的承诺，我不敢相信是因为怕你骗我。
不过现在，我不想像之前一样不相信你。。
因为你那天硕果，你会跟我结婚。。
以后的事，谁都不知道~！

好久没有来这里发泄了~

很久哦。之前忙尊孔之夜的事情太忙了，
现在时间多到不懂怎样用~
唉。原来我是那么的不值钱，有太多的事情都是我太天真了
以我的年龄，谈恋爱是否真得不适合？？
两人在一起必须坦白，但我们并没有。
在我难过的时候，你却一直骂我，
有可能在你眼里，我真的连什么都不是。
相同的，要是比起其它的人来说，相对的，我是不值得提的一个
连最基本的尊重也没有。
“因为我知道你不喜欢，所以我不会做你不开心的事”
这句话从你口中说出，我很开心，但你却违背你这句话
是我太相信你吗？
跟你说了那么多，你好象没有听见
这条感情路越来越难走了。。
分手时不是最好的选择，我不知道
你亲口说我不值钱。。
我需要佩服我自己吗？
我可以连朋友的话都不听，就是为了给你机会。。
但机会也太多了吧。。
我要想清楚了吗？

我能毫无度顾虑的忘记你吗？

虽然我现在做不到，我相信时间可以让我慢慢忘记你。。
对你而言，原来我们只是朋友，
我们说话的方式，就连朋友都不如。。
我现在的心情好空虚。。
好想喝酒。。
只有我一直在默默地为你付出，
但你就是视而不见。。
我很害怕，我不想在生活在这个阶段了
要是你真的爱我，你就不会动手打我~
痛不会在表面，而是在我心里。。
在你眼里，虽然这些不算什么。。
但对我而言，它是一份多么重要的感情
你的想法，我猜不透
从你嘴里骂出来的话，一次又一次的在我心里割了一刀又一刀
下星期的尊孔之夜，我很期待。。
我不想影响我考试的心情和表演的情况
虽然我爱你，但并不代表着我们一定要在一起~
祝福我们~！

今天真的有够伤心的~

本来上星期约好的要去他家，在我彩排的那一刻，他告诉我不能了。。
有亲戚来，叫我自己回家。。
我很生气！
我说出去看戏。。
算吧。。今天我真的很伤心。。
在我面前你说哪个女的屁股翘，胸大，我都在忍
现在我没有办法接受了
我很累很辛苦啊。。
我很不喜欢。。不过你就是你。。
无所谓了，
在我回家的时候终于哭了。。
从来你就没有想过我的感受。。
对你喜欢的事，你怎样都可以。。
而我真地接受不到了。。
想要放弃，你说不要。。
头痛啊。。今天彩排已经很累了，
本来想看戏又没有看到。。
生气啊！
头痛又难过~

尊孔之夜的筹备~

遇到了一些问题。。搞到自己心情不好。。
离尊孔之夜还有三个星期。。
我的歌还没有选好。。
为什么我认识的朋友会在我背后这样说我啊？
对！之前我是叫你陪我上台，
可是考试要到了，我没有时间了。。
我很生气，但只能怪我认识错你了！
要是你真得有本事，就不会输给我。。
虽然我的实力在你之上，你要赢也不是没有可能~
我的亲爱的也遇到了问题，
那天买了他最喜欢的手表。。
虽然是名牌，但他喜欢就好了。。
他工作遇到了问题，今天突然坐巴士从新山回来。。
担心他不会坐巴士~
要是我能帮到他就好了。。
明天他要见新的工了。。
那星期六他又要工作了。。
见面又少了~
很想你~

我从柬埔寨回来了~

回来了。。
很累，几天都很早起。。
第一天有点不习惯没有找你~
慢慢也不找了。。
一下飞机就马上信息你，你不回。
接下来打给你，吵架收场~
你在朋友家，回我一句话。。
“我等下找你？”
我不想等了，
我知道你在我旅行的时候有去clubbing
我没有再问你。。
照片我也看见了。。
我们到底是友情还是爱情？

我会一直坚持~

我会一直坚持我的信念一直到高三毕业。。
时间过得很慢。。
我对你还是不会改变。。
而我，会学着放开点。。
不再给你任何压力和反感。。
心情差到不懂像什么！
烦到。。
爱情不顺利，课业更死，工作更更加死。。
现在到底是什么社会啊?很讨厌那些爱抽水的人！
我们又不知道要吵到什么时候了。。
但是我还是会坚持！！不会放弃。。
我相信我能做到。。
只要我看开点，不再那么任性，
应该不会再有什么问题~
接了不少工作，不少的表演。。
不知道要怎样解决~

无奈

前几天，我们去了tanjungsepat,
哇。。那里的风景海边真的很美，
我们一起走到情人桥的尽头。
其实一直以来，想跟你拍照是我的心愿，
当天我很渴望你会带相机，可是最后你还是忘了。。
那就算了吧。。有你在就够了。。
回到来，我们又吵分手了。
你说我们的年龄相差太远，我的性格很不适合你，
为什么当初一开始你知道我的年龄还要追我？
我并没有后悔，但我知道你后悔了。。
我知道你在社会上工作了几年，
而我还在高二。。
你能不能体谅一下我？
但是我始终相信你会爱我到我不爱你的那一天。

我真的是彻彻底底的失望了~

我的眼泪还是在留，
昨晚哭了整晚，眼睛肿肿的去学校
在别人眼里一眼就看出来了。。
记得她那天他说要带我出去玩，
我真的很开心，很想快点到哪天。。
我一直催老板出粮给我，我知道出门需要用到钱。。
所以我存钱。。
但昨晚他告诉我不会跟我出去了，
因为他约了别的女生出去了。。
我的心很痛。。
我不知道应该怎么办。。
我哭，他说我扮可怜
我问他问题，他说我无聊，浪费时间
到底我现在是什么啊？
这半年来，我过的是什么生活。。
他变了。。不像我曾经认识的他。。
很陌生了。。
我很怕他离开，但是有时候是注定的。。
这个星期六也许就真的不用去了。。
虽然我很失望，但至少她会有这个提议。。
也让我开心了一阵子
我也快病了。。
是不是我的问题？
还是我们真的不适合？
我怎样才能知道答案？

到了终点了~

这一天终于到了。。我很难过。。
但是却是一种解脱。。
不管他开心，难过，我的心情都在随着他改变。。
本来说好要去的旅行，应该也就取消了。。
虽然这一切并不适合开始，
但至少曾经拥有过。。
我难过，是因为你说我没用，我不配你。。
也许是真的。。我应该检讨。。
你说你会爱到我不再爱你的那天。。
我知道这是不可能，
从你开口骂我的那一刻，也许就是我该检讨的时候。。
终点虽然到了，但是回忆起开心的事，还会很怀念
可能我真得很幼稚，不够成熟
从你追我到现在，首个月真的很开心。。
现在我不会哭，因为我知道你会开心
没有我，你的日子也许会更快乐
也许我真的再浪费你的时间，
我很没有用。。甚至要你爱的资格都没有
是我自己的问题
除了笑着离开，我还能做些什么？

雨天阿！

我的心也在下雨。。唉。。
我们又吵架了。。
很像是我谢思倩惹的祸，在他睡觉的时候问一大堆东西。。
他，又说分手了。。
是时候了啊？no no no ...
我会道歉的。。。
很像淡了的感觉，没有要说的话。。
一句都没有。。
打给你，纯粹也只想听你的声音，
不是你所谓的浪费钱。。
都抓不到你心里想什么。。
要快点住进你心里了。。
快！快！快！